Д. Редклиф «Харей Поттера об филосовский камень», часть первая.
Чаладой малавек, ты кидами не камняйся, а тo режиком заножу – будешь дрыгами ногать, мотылою головать, с крова пузо потечёт, на твоей могиле будут кукареки петухать.
- почему у вас петух так арал всю ночь?
- та, его сосед на летнее время переводил
Муха – это маленькая птичка
Свет не выключать - гаснет лампочка
Тебя когда оса укусила – она распухла
- Тук тук тук!
- Входи, сынок, дверь все ровно отсутствует
Новый ресторан Вам предлагает такие блюда, как сосиска в тесте, сарделька в теще
Ночь, звонок в дверь. Мужик подходит к двери и спрашивает «кто там?».
Тишина, и он опять спрашивает « кто там?»
От туда голос : «Жан клод вам дам»
- я сейчас выйду и всем четырем пизды дам: и Жану и Клоду и Ваму и Даму.
Сидят Омелька с Наташей вечером возле дома, щелкают семечки и Омелька начинает приставать к Наташе, а Наташа :
- Я на первом свидании не даю.
- Понял, ну хотя б возьми.
А ты столько валерьянки пьешь, что тебя кошки хотят
Элвис при женщинах употребляет три слова: купи, пожалуйста, и коньячку.
- Между прочим, я в 12 лет мог на шпагат сесть.
- Да, ты в 15 мог просто сесть.
Продается москвич,30 лет, два высших образования, не женат, недорого.
Продам wolcwagen или поменяю на другой успешный концерн.
Продам новый фотоаппарат, убирает эффект красных глаз и желтого снега.
Отдам любовницу в хорошие руки: дрессированная, игривая, победитель многих конкурсов, в еде и позах неприхотлива.
Куплю холодильник «Минск». Можно отдельно: отдельно холодильник, отдельно Минск.
Поменяю 33-х комнатную квартиру на16-ти и 17-ти комнатные или на 32-х комнатную с доплатой.
- Куплю Саратов.
- Тебе на В.
- Куплю Воронеж.
- Тебе на Ж.
- Куплю Женеву.
- Нельзя Женеву, ты покупал уже.
Поменяю поцарапанный Бентли на того, кто это сделал.
У меня на даче крокодилы жрут дельфинов, у кого такая же проблема, давайте переписываться
Хари Поттер, Хари Поттер, Хари, Хари, Поттер, Поттер, Хари рама, Хари рама, Хари Поттер, Поттер, Поттер.
Та ну не гони так гнать
(Миша Печка)
О___О - Что у тебя со ртом?
О____О - А что с ним?
О____О - Он у тебя шевелица
(Евгени Exclusive)
Челябинские мужики настолько суровы, что в кинотеатре вместо попкорна едят пальци рук
Один писающий мальчик есть только в Брюсселе, а у нас тоже есть и не один.
Это наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
У сочинских жителей на паспорт принято фотографироваться с абизянкай.
Кукуруза – рукукуза
Карандаш – ракамдаш
Ризинавая дубинка – Дубинавая резинка
Клава – полное имя клавиатура
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека очень сильно преувеличена.
Дай политику свободу рук и ты найдёшь их в своих карманах.
– Знаешь, дед, это просто ужас, чего творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла… Ужас! Это обходится дороже, чем ещё 2 машины!
– Так ты, внучёк, заведи 2 машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в своё время, летом ездили на телегах, а зимою – на санях.
Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым водителем.
– Что такое пепельница?
– Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем окурки, когда в комнате нет пола.
– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может, по 100 грамм?
– И не пью. Я йогой занимаюсь.
– Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
Примем на работу бухгалтера. График – год через три.
Звонок в три часа ночи:
– Если вы сейчас же не вырубите свою чёртову музыку, я милицию вызову!
– Слыш, не нравится, переселяйся в другой дом!
– Да я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!
– Как жизнь?
– Спасибо, не жалуется.
Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они сами, но только произнесённое приятным баритоном.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
Правда – изобретение садистов: колет глаза и режет уши.
Поучает тёща зятя:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубенчик!
– Ну зачем же – была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните, бубните…
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась…
В новом сотовом телефоне «Витязь» соты настоящие.
Дай политику свободу рук и ты найдёшь их в своих карманах
– Знаешь, дед, это просто ужас, чего творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла… Ужас! Это обходится дороже, чем ещё 2 машины!
– Так ты, внучёк, заведи 2 машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в своё время, летом ездили на телегах, а зимою – на санях.
Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым водителем.
– Что такое пепельница?
– Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем окурки, когда в комнате нет пола.
– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может, по 100 грамм?
– И не пью. Я йогой занимаюсь.
– Понимаю.… Значит, своей дури в голове хватает…
Примем на работу бухгалтера. График – год через три.
Звонок в три часа ночи:
– Если вы сейчас же не вырубите свою чёртову музыку, я милицию вызову!
– Слыш, не нравится, переселяйся в другой дом!
– Да я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!
– Как жизнь?
– Спасибо, не жалуется.
Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они сами, но только произнесённое приятным баритоном.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
Правда – изобретение садистов: колет глаза и режет уши.
Поучает тёща зятя:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубенчик!
– Ну зачем же – была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните, бубните…
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась…
Один украинский студент приезжает учиться в Питер. Ему директор говорит:
- Здравствуй, что ты нам расскажешь? Каких писателей читал?
- Читав я Лесю Українку,Тараса Григоровича Шевченко, Марко Вовчок та інших.
- Во-первых, говорите по русски пожалуйста, вы же на экзамене русского языка и литературы, а что вы из русских читали?
- Тургенєва.
- И что ты из Тургенева читал и всё ровно, говори же по русски.
- «МУ-му" Булгакова.
- Расскажи немного про «Му му"
Студент начинает рассказывать, а его всё время просят говорить по-русски и вот доходит он до конца произведения, его опять просят говорить по русски, а он и говорит:
- А потiм її кидают у рiчку , а вона звідти вилазить і каже вашою клятою російською моваю «За ч то?»
Это радио Воруй-Убивай. При поддержке компании Колись-веселись. первый Николаевский быдло-фест с помойно-развлекательной программой "Шмары Семки и Шансон"
Я играю в WoW уже 5 лет и никакой зависимости нет.
Как жаль что в магазинах не продается мозг. Иногда кому-нибудь так хочется сделать подарок...
Пушной: « И к нам опять едет Rammstein! Все знают группу Rammstein, все знают? Молодцы!...
Надо мне тоже послушать..
Идёт лось по лесу, зацепился за ветку и оторвались у него яйца. Идёт он дальше, встречает лосиху. Она к нему подъезжает, трётся:"Привет, я - лосиха, девочка лосиха". А он: "Лось, просто лось"
Разговор по телефону:
«С ним будет два человека и электрик»
Теперь я вас мамо хочу спитати, чи не будуть дiти гiвном воняти?
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба «маникюрша»?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
раздел
Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать.
В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного — скунса.
Муж:
- А давай его к тебе в трусы засунем?
Жена:
- А как же запах?
После некоторого раздумья муж:
- Ну помрет, так помрет!
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу.
Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?»
Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко». Прииду — зарижу су@у»
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- Садись.
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю: мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Просите, могу накидать анекдоты на разные темы.